Чтобы ребенок не стал ябедой   (часть 2).

Наверное, все читатели согласятся, что судить о ситуации можно только тогда,  когда разобрались в ней. Что двигало тем или иным человеком в тот или иной момент? Какой был мотив? В отношении ябедничества "мотив" - это ключевое слово. Мотив их действий - личная выгода или чувство удовлетворения.
Ябедничество - это только средство добиться того, что хочется. Это элемент тактики, служащий достижению какой-то цели, удовлетворению потребности. Настоящие же ябеды - это дети, получающие удовольствие от того,  что их слова стали причиной для наказания другого ребенка.

Ситуация 1. Если речь идет о чувствительном, боязливом ребенке, нужно особенно прислушаться к тому, что он говорит. Им движет не желание "нажаловаться", а потребность в совете. Таким детям не хватает уверенности в своих силах, а так как в пять - семь лет начинается активное формирование самооценки, то задача родителей - эту уверенность вселить и всячески поддерживать.

Ø   Отмечайте любой успех ребенка, любое смело сказанное слово или поступок. Таким детям очень трудно научиться "давать сдачи", отчего они страдают от более "боевых" товарищей. Но трудно - не значит невозможно. Поощряйте шуточные потасовки между мальчиком и папой (старшим братом, дядей, дедушкой). И пусть взрослый позволит малышу победить себя. Это отличный способ дать мальчику почувствовать уверенность в своих силах.

Вывод: замечайте и поощряйте успехи ребенка.

Ситуация 2.  В детском саду ваш ребенок жалуется воспитательнице: "А Дима забрал игрушку у Светы". Воспитательница спокойно отвечает: "Ябедничать нехорошо!" Ребенок делает вывод, что рассказывать взрослому о несправедливости бесполезно. Надежды на защиту нет. Мало того, можно еще и порицание получить. Не исключено, что у него сформируется равнодушное отношение.

Ø           Что делать? В каждом подобном случае надо обязательно разобраться. Но ни в коем случае не реагировать таким образом: "Ах, он нехороший, сейчас я его накажу". К справедливости эта ситуация не имеет никакого отношения. Поговорите с детьми, выясните ситуацию и предложите им варианты поведения, например: играть по очереди или заняться другим  интересным делом. Но ни в коем случае не пускайте ситуацию на самотек. Дима тоже должен четко знать границы дозволенности.

Вывод: справедливо оценить ситуацию.

Ситуация 3. Ваш ребенок в детском саду - "помощник воспитателя". Он очень активен и всю свою активность направляет на то, чтобы следить, правильно ли ведут себя другие дети.  Он "дружит" с воспитателем, выдавая ей всякую провинность других. Эта позиция наиболее близка к истинному ябедничеству. Ребенок получает удовлетворение, сообщая о шалостях других детей, зачастую безобидных.

Ø      Родителям таких детей стоит обратить внимание на существующую в семье систему наказаний и поощрений. Не слишком ли жестко наказывается ребенок? Не слишком ли много "нельзя" существует в его жизни? Возможно, любая, даже самая невинная шалость находит неодобрение близких? Не слишком ли «правильно» вы его воспитываете? Или он редко слышит похвалу от родителей и поэтому старается компенсировать это "дружбой" с воспитателем, основанной на доносительстве на других детей? Если это так, то пора менять структуру отношений в семье, почаще хвалить ребенка за его достижения, уделять ему больше внимания,  разрешать шалости в умеренном количестве.
Вывод: повышенная строгость или недостаток внимания со стороны родителей.

 

Ситуация 4. Яна ходит по пятам за воспитателем и исправно докладывает: "А Ваня моет руки только с одной стороны", "У Данилы носки разные", "А Катя не сняла ботинки, когда зашла в группу".

Ø Постарайтесь понять, что движет ребенком. Как правило, такое поведение свойственно детям с заниженной самооценкой. Им кажется, что они хуже других, поэтому им не уделяют внимания. И изо всех сил стремятся показать взрослым: "Смотрите, я помогаю вам, разве вы не видите, как я важен? Я лучше других детей, с которыми вы чаще общаетесь!"

Ø Что делать? В первую очередь с Яной надо поговорить о том, как она нужна остальным.  Можно переключить девочку на позитивную деятельность. Например, ее можно сделать  ребенка ответственным за порядок, чтобы он мог организовать уборку игрушек перед уходом на прогулку. Или старшим по поливу цветов или кормлению птичек. И обязательно похвалить за все хорошо выполненные дела. Ребенок почувствует себя нужным и необходимым. Его энергия будет частично укрощена этой деятельностью. А главное, у него появится модель поведения на будущее, как лучше заслужить внимание - не мелочными жалобами, а хорошими делами.

Вывод: дать ребенку почувствовать свою  значимость.

 

Ситуация 5. Ребенок пяти - семи лет уже может предположить, что какая-то ситуация грозит жизни и здоровью его или других детей. И он идет к взрослому (к родителям, воспитателям, учителям) за помощью. Конечно, это не ябедничество. Сколько таких ситуаций происходит каждый день? Мальчики планируют  прыгать с крыши гаражей или купаться в неизвестном пруду. И именно такие "ябеды" способны спасти им жизнь, вовремя рассказав о ситуации взрослым. И, конечно, если ребенком движет именно забота о себе и окружающих, то его надо за это хвалить, а не ругать. Значит, он способен реалистично оценить ситуацию и вовремя попросить помощи, если не может справиться сам.

Ситуация 6. Трехлетний Никита подходит к маме и доверительно сообщает: "А Даша взяла конфеты со стола!" Здесь могут быть две причины. Первая - мальчик сам очень хочет взять сладость, но боится наказания. Поэтому сообщает о действиях сестры и спокойно ждет реакции взрослого. Если мама не будет сердиться, значит, брать конфеты можно, и он немедленно отправится к столу. Вторая причина - Никита сердится на Дашу и хочет ее наказать, но с помощью мамы. Возможно, сестра не хочет с ним играть или не берет его с собой на прогулку. В любом случае братишка пытается найти на нее управу.

Ø     Что делать?  Объясните, например, что брать конфеты перед обедом нельзя, потому что это может испортить аппетит. А вот после обеда можно. Все то же самое надо повторить сестре так, чтобы малыш понял, что вы не ругаете ее, а искренне переживаете за ее здоровье.

 

Ситуация 7. Наша шестилетняя дочь постоянно ябедничает на своего младшего брата Алекса, которому только четыре года. Похоже, что она только и ждет, когда Алекс сделает что-то не так, чтобы сказать об этом мне. Я думала, что это пройдет, но вижу, что такое поведение превращается в хобби. Как мне остановить его

Ø   Что делать? В этом случае родителям надо вспомнить, с кем из детей они проводят больше времени. Часто  внимание родителей не всегда распределяется одинаково. Если один ребенок "тихий", а другой "шумный", уставшие после работы мама и папа предпочитают "тихого", потому что не в силах выдержать напор второго. А иногда вся семья возится с одним больным ребенком, а второй не знает, куда деться, и чувствует себя покинутым.
Вывод: уделять одинаковое количество внимание обоим детям.
.

Ситуация 8. "Накажу всех!" Воспитателю некогда разбираться с шалунами, ведь у нее еще столько дел! Вот кто-то опять разбил чашку... "Кто это сделал? Не скажете, будет наказана вся групп!" - строго говорит она, взирая на притихших шалунов. "Это Петя, я видел! Да-да, это Петя!" - уже подхватывает вся группа. Петя отправляется "отбывать наказание", а остальные, облегченно вздохнув, играть. Вот так развивается "ябедничество", растущее из нежелания понести несправедливое наказание. И такая ситуация возможна не только в детских садах, но и в семьях, где растут несколько детей. Чувства ребенка понятны, он не сделал ничего плохого, почему же он должен быть наказан? Над этой ситуацией надо задуматься родителям и воспитателям - почему дети сами боятся признаться в проступке? Не слишком ли суровое наказание их останавливает? Если ребенок, разбивший чашку, знает, что ему будет вручен веник и совок для уборки, он вряд ли будет скрывать то, что сделал. Убрал - пошел гулять. Но если он будет знать, что мама или воспитательница сначала накричат на него, потом не разрешат играть, да еще пожалуются, тут уж ребенок точно постарается скрыть происшествие.

Вывод: Поэтому постарайтесь не наказывать детей слишком сурово, тогда они сами будут признаваться в содеянном,  и никто на них не будет "ябедничать".

Ситуация 9. Ябедничество может спровоцировать и чувство зависти. Ребенок, не имеющий хороших игрушек, одежды, развлечений, внимания окружающих, может отчаянно завидовать тому, у которого это все есть, и через ябедничество пытаться восстановить некую понятную только ему "справедливость". Это может происходить в семьях, где одному ребенку уделяется гораздо больше внимания, чем другому. Своим ябедничеством ребенок как бы подчеркивает: "Посмотрите, он плохо себя ведет! Почему вы любите его больше меня?" В этом случае ябедничество - только симптом более глубокой проблемы - ревности.

 Ситуация 10. Чувство мести  по отношению к другим. Например, если вовремя не погасить конфликт между детьми, он может перерасти в противостояние, где обиженная сторона постарается восстановить справедливость через ябедничество, рассказывая, а иногда выдумывая про обидчика то, за что он будет наказан. В случае с ябедничеством из мести он направляет карающую руку взрослого на противника и с удовлетворением наблюдает за его наказанием. Иного пути, как помочь детям решить их конфликт, в этой ситуации не существует.

Зачастую дети, желающие заслужить уважение посредством ябедничества, - неудавшиеся лидеры. Им необходимо чувство собственной значимости в своих глазах и глазах других детей. Но как сделать это правильно, как завоевать истинный авторитет, они еще не знают. Им кажется, что таким образом они могут заставить других детей уважать себя и считаться с их мнением. Если это физически сильные дети, то их тихо ненавидят, предпочитая "не связываться". Если физически слабые, то их могут бить и обижать, вызывая новый поток ябедничества.

Ø       Если ваш ребенок стремится к лидерству, но выбрал неверный путь, помогите ему проявить себя. Покажите его сильные стороны, за которые он может уважать себя и получить уважение других (например, у него может быть богатая фантазия, и он способен придумать интересную игру). Такому ребенку надо сказать, что ябедничать плохо, что таким образом он потеряет всех друзей и уважение к себе.

 

Консультация составлена по книге автора - составителя Бориса Баха  "Ваш малыш - личность. Практические советы родителям".